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三个人出国旅游笑话

本篇文章给大家分享三个人出国旅游笑话，以及三个人去旅游尴尬吗对应的知识点，希望对各位有所帮助。

简述信息一览：

更不要佩戴牛制品进入庙宇，尽量避免以牛为摄影对象。尼泊尔也是一个重视牛的国家，在尼泊尔人面前应避免谈及吃牛肉的话题。此外，如果用餐时没摆出刀叉，那就表示用手抓食，和印度一样，左手代表不洁，要用右手进食。

东南亚旅游禁忌：绝不可骑在佛像上拍照在东南亚的佛教国家，旅客如果对寺庙、佛像、和尚等做出轻率的行动，被视为“罪恶滔天”。有些不明利害的观光客，曾经由于跨坐在佛像上大拍纪念照而被刑罚。对想带回去的佛像纪念品，也不可放置地上。

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法国在1910年立法规定，禁止情侣在火车站站台上接吻，据说是为了防止情侣接吻难舍难分而导致火车晚点。虽然现在这条法律已经基本听不到了，但是也别贸然在站台接吻。在英国的柴郡，火车乘客不允许在站台逗留、亲昵话别，也不允许接吻。

宜记好领队的联系方式在国外旅游因为语言不通，所以要记好领队导游或当地中国大使馆的电话，一旦发生迷路或其他意外情况，可及时和领队或中国大使馆联系，以取得帮助。宜注意当地的禁忌每个国家都有自己的风俗习惯和禁忌，游客在异地旅游时要注意当地的风俗习惯，以免引起麻烦。

1、一位80岁的老头娶了一位20岁的小姑娘后，他的朋友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以当她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”在某便利店买早饭时，旁边一位男士买了一包烟打开准备抽，店员说：“先生，这里禁止吸烟。

（图片来源网络，侵删）

2、我的钱包就像个洋葱每次打开都叫我泪流满面。记者问跳高冠军：“你知道谁跳得最高吗？”“我老婆。”跳高冠军两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。

3、四十个经典小笑话一：某君儿子没考上大学，便找到在国企做董事长的老同学。董事长很爽快：让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了。某君：给个一般职位就行了。董事长：做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行了。某君：还是从普通业务员做起吧。

1、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。

2、男人一旦富有，有时会改变性格。现在我终于明白，那些女孩儿常对我说“你是个好人”的含义了。探讨食物的真谛，往往需要以牺牲身材为代价。

3、男人有钱就变坏，终于明白那些女生总是对我说“你是个好人”的意思了。问世间吃为何物，直教人以身材相许。有时要明知故问：你的钻戒很贵吧！有时即使想问也不能问，比如：你多大了？老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。我不是懒，我就是忙得不明显。

4、女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”争吵的时候，男人和女人的区别就像是***和机关枪的区别。我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。

5、聚会必备冷笑话大全（一）年底最烦的事：写总结；最盼的事：发奖金；最累的事：答谢客户；最怕的事：领导找你谈话。每到年低，就会有很多人蒸发，你问他为啥蒸发，他说是为了实现升华。快要过年了，老总在办公室里突然发高烧，秘书敢快请医生过来。

1、一天早上老板打电话问我，怎么还没到公司。我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：马上到了！开车讲电话会出事故的。老板说：死丫头，我打的是你家座机！某公司老板：在公司中我是头。朋友：这我相信。但在家里呢？老板：我当然也是头。朋友：那你的夫人呢？老板：她是脖子。

2、明天单位要来重要的检查团。领导要求所有员工打扮的倍精神，统一着装以迎接检查。

3、中午办公室聚餐。吃完饭后大家闲聊，主任掏出一根火柴，同事小孙见了立刻拿出自己的打火机递了过去。主任皱着眉头说：“你要我拿打火机剔牙吗？”局长拿来几张表，让办公室主任对局里的工作环境提建议。办公室主任让女秘书小张帮他写，写好后看都没看就交到了局长那里。